сквозь призму всех этих песен я вижу тебя
0
fyou
люди могут получать удовольствие от одних и тех же вещей, но при этом совершенно по разному о них думать и иметь разные цели.
меня пугает что в наших стремлениях делать что то вместе мы выносим разные уроки и находим разные радости, и постепенно одна наша общая дорога превращается в две разных.
меня пугает что в наших стремлениях делать что то вместе мы выносим разные уроки и находим разные радости, и постепенно одна наша общая дорога превращается в две разных.
sky-less
Мне страшно терять людей, ведь я не нахожу новых
Из всей кипы когда либо происходящих событий, есть всего два пункта, которые даются мне особенно тяжело: осознание, что я живу не той жизнью, которую хотела бы прожить и принятие факта, что за эти несколько лет, некогда близкие мне люди, уже давно не являются таковыми. При том, второе дается куда сложнее первого.
Однажды, я пересилю и это. А пока, в моем мире иллюзий, все еще живет та близкая душа, что за чашкой чего либо, поймет с полуслова.
Однажды, я пересилю и это. А пока, в моем мире иллюзий, все еще живет та близкая душа, что за чашкой чего либо, поймет с полуслова.
tumbleweed
Everyone in this town is seeing somebody else
Ты можешь считать себя бесконечной честной со всеми вокруг, но по итогу ты всё равно целуешься с новым парнем каждые два дня.
У меня такое чувство, что я дорвалась, дорвалась до людей, до всех этих чувственных впечатлений, которые до этого могла видеть и слышать только в массовой культуре; и от этого свежего воздуха мне сносит крышу. Я нравлюсь людям - и осознание этого факта кружит мне голову лучше любого алкоголя. Словно в этих дурацких фильмах про старшую школу, когда совершенно непримечательная девушка сильно меняется за лето - только я не изменилась.
И всё это бесконечно неправильно и бесконечно притягательно: чувствовать себя в волне этой похоти, пытаться урвать больше в минимальных стеснённых условиях, спать с тем, кого больше не увидишь, отказывать в близости из-за внезапно подступившего страха, говорить влюблённому о своей прошлой ночи и делать вид, что ты совсем не при чём. Моральное разложение во всей красе; я из тех, кто никогда не чувствовал и не понимал людей, но сейчас эта игра меня заводит до ужаса.
Прошла неделя с того момента, как я начала всё это. Семь дней, четыре человека, три вечера и одна я.
У меня такое чувство, что я дорвалась, дорвалась до людей, до всех этих чувственных впечатлений, которые до этого могла видеть и слышать только в массовой культуре; и от этого свежего воздуха мне сносит крышу. Я нравлюсь людям - и осознание этого факта кружит мне голову лучше любого алкоголя. Словно в этих дурацких фильмах про старшую школу, когда совершенно непримечательная девушка сильно меняется за лето - только я не изменилась.
И всё это бесконечно неправильно и бесконечно притягательно: чувствовать себя в волне этой похоти, пытаться урвать больше в минимальных стеснённых условиях, спать с тем, кого больше не увидишь, отказывать в близости из-за внезапно подступившего страха, говорить влюблённому о своей прошлой ночи и делать вид, что ты совсем не при чём. Моральное разложение во всей красе; я из тех, кто никогда не чувствовал и не понимал людей, но сейчас эта игра меня заводит до ужаса.
Прошла неделя с того момента, как я начала всё это. Семь дней, четыре человека, три вечера и одна я.
01062014
Мой психолог говорит, что у меня очень хорошо с ощущениями.
Точнее, сначала мне говорят, что у меня фактологическое мышление. Что я мыслю факт, а не эмоцию, не восприятие.
Я возражаю на это.
Меня спрашивают о Сеуле. Что ты вынес из Сеула?
Я рассказываю. Загораюсь, вспыхиваю как маленькая спичка, и рассказываю о мокром асфальте, о хлорке, о запахе жаровен и мяса в острых специях, об остром целлофане, в который заворачивают косметику, о вкусе бананового молока и холодном очищенном воздухе кондиционеров, и запахе листвы. О ярком зеленом, голубых бликах в окнах небоскребов, кислотной рекламе на жидкокристаллических экранах в метро и традиционной музыке перед объявлением остановок.
Хорошо, говорят мне, это твои ощущения.
Что насчет эмоций? Видишь, у тебя их нет.
Я спокойно смотрю на психолога, где-то даже вдумчиво киваю и кричу внутри. Потому что у меня есть эмоции, есть чувства, у меня хреново только с негативом, который я запираю в себе — но остальное я помню и знаю.
"Я не буду играть с тобой в невротические манипуляции".
Я откидываюсь на спинку дивана и складываю руки на груди.
Пускай. Мне лучше знать, какой я.
Я бы сказал, что наоборот, порой чувствую так много, что совершенно тону в этой бездне ощущений и эмоций, которым не могу дать названия.
Точнее, сначала мне говорят, что у меня фактологическое мышление. Что я мыслю факт, а не эмоцию, не восприятие.
Я возражаю на это.
Меня спрашивают о Сеуле. Что ты вынес из Сеула?
Я рассказываю. Загораюсь, вспыхиваю как маленькая спичка, и рассказываю о мокром асфальте, о хлорке, о запахе жаровен и мяса в острых специях, об остром целлофане, в который заворачивают косметику, о вкусе бананового молока и холодном очищенном воздухе кондиционеров, и запахе листвы. О ярком зеленом, голубых бликах в окнах небоскребов, кислотной рекламе на жидкокристаллических экранах в метро и традиционной музыке перед объявлением остановок.
Хорошо, говорят мне, это твои ощущения.
Что насчет эмоций? Видишь, у тебя их нет.
Я спокойно смотрю на психолога, где-то даже вдумчиво киваю и кричу внутри. Потому что у меня есть эмоции, есть чувства, у меня хреново только с негативом, который я запираю в себе — но остальное я помню и знаю.
"Я не буду играть с тобой в невротические манипуляции".
Я откидываюсь на спинку дивана и складываю руки на груди.
Пускай. Мне лучше знать, какой я.
Я бы сказал, что наоборот, порой чувствую так много, что совершенно тону в этой бездне ощущений и эмоций, которым не могу дать названия.
01062014
Мне снова хочется забиться в скорлупу.
Не трогайте, не трогайте, не трогайте. Не расковыривайте подзажившие ранки
и если не можете сделать лучше, то хотя бы не делайте хуже.
к сожалению, к моему психологу это тоже относится.
Не трогайте, не трогайте, не трогайте. Не расковыривайте подзажившие ранки
и если не можете сделать лучше, то хотя бы не делайте хуже.
к сожалению, к моему психологу это тоже относится.
cousland
Роскошный мрачный особняк. Просторные комнаты, дышащие тленом, тяжелая мебель из темного дерева, всюду бархат и пыль. Пыль ровным слоем, пыль "колбасками", пыль комками… Из окон льется бледный холодный свет. Где-то тикают старинные ходики, поскрипывают усталые половицы.
Я стою у книжного шкафа. Он просто огромный, во всю стену, от пола до потолка. Вожу пальцем по корешкам книг. Они все с старинные и до жути серьезные: черные, благородно-алые, изумрудно-зеленые с золотым, наполовину стершимся тиснением. Названия и авторы неразличимы.
Я жадно вглядываюсь в эти бессловесные корешки. Наугад пытаюсь вытащить одну из книг, но она не поддаётся, слишком тесно на прогибающейся под тяжестью полке.
Затем я просыпаюсь.
Я стою у книжного шкафа. Он просто огромный, во всю стену, от пола до потолка. Вожу пальцем по корешкам книг. Они все с старинные и до жути серьезные: черные, благородно-алые, изумрудно-зеленые с золотым, наполовину стершимся тиснением. Названия и авторы неразличимы.
Я жадно вглядываюсь в эти бессловесные корешки. Наугад пытаюсь вытащить одну из книг, но она не поддаётся, слишком тесно на прогибающейся под тяжестью полке.
Затем я просыпаюсь.
rozova
the exact description of this blog, lol
Fuckfuckfuck.
Everything sucks.
Badbadbad.
I'm so tired.
Sad.
Crying.
Oh, I'm fine, look at me, I'm cool, I'm strong, I'm moving on.
Ah, no, I'm not. Sorry, my mistake.
Hello, darkness, my old friend.
Everything sucks.
Badbadbad.
I'm so tired.
Sad.
Crying.
Oh, I'm fine, look at me, I'm cool, I'm strong, I'm moving on.
Ah, no, I'm not. Sorry, my mistake.
Hello, darkness, my old friend.
very-ape
Опять я сегодня разорился, и зачем-то купил хорошую, качественную, и, как следствие, дорогую водку. Да, я люблю такую вот водку, именно определенно значимо качественную, а не вообще дорогую. Ибо, разница между просто водкой (пусть и дорогой) и хорошей водкой, весьма и весьма ощутима, не столько во вкусе, сколько в состоянии. Как в состоянии употребления оной, так и в неминуемо следующем состоянии, то есть, когда утром (или днем) приходишь в себя. Приходишь в себя? Впрочем, нет. В себе, я именно сейчас, когда пью эту самую водку.
Алкоголик ли я? Возможно. Даже, наверное. Если не с физической зависимостью, то уж точно с эмоциональной. Впрочем, эта эмоциональная зависимость по большей своей мере не от алкоголя (либо же какого другого опьянения), но от ощущения праздника.
Блядь, нет, не праздника. Про праздник, это хорошо говорил очень уважаемый мною человек, но он-то другой был, ему нужен был именно праздник, а я праздники вообще-то не люблю. Не люблю, потому что суета, шум-гам, возня всякая, а мне это все ой как не нравится. Потому как интроверт. Но, хорошо, если не ощущение праздника, то ощущение некой эйфории мне не хватает. Причем. Притом. При всем, притом, при этом. Ну, блядь, может я вправду как-то психически не здоров, но, обычное житие, без всяких психостимуляторов, для меня мука адова.
Нет, серьезно, я хорошо знаю, что такое жить трезвым, вменяемым и обычным. Знаю. И, могу сказать, что это мрак полнейший. Разумеется, никак нельзя называть бухло (и прочие стимуляторы) чем-то хорошим, но, без всего этого, моя жизнь (именно моя! а не вообще) – полное говно.
Короче говоря. Если слишком утрировать, то суть существования сводится к тому, как бы получше упороться. Ну, а в чем еще есть смысл? То есть, что бы вы ни назвали, подразумевая ваш личный смысл, за этим всем должно скрываться нечто вполне определенное. Например, ощущение гармонии, добра, любви и счастья. Короче, каждый, наверное, может это какими-то своими словами выразить, но, в общем-то, в итоге есть какое-то трансцендентальное ощущение всего самого радостного и лучшего. Кому что, а мне, из всего испробованного – хорошая водка. Возможно, я испробовал мало, но, пока что, это лучшее. Впрочем, если у тебя в жизни самое лучшее, это водка (пусть и хорошая), то, как правило, ничего другого лучшего уже не будет.
blue-cat
Свежеобретенные воспоминания
Сегодня я нашла фильм, который искала уже много лет. Он называется "Исходный код".
Это фантастический детектив, в котором главный герой снова и снова проживает 8 последних минут жизни в теле другого мужчины. Он солдат, и это его задание: найти террориста, который подложил бомбу в поезд с нашим героем, что бы предотвратить масштабный теракт в центре города.
Это история о новой жизни, обретении любви, смелости и вере, что все будет хорошо.
То, что я наконец-то нашла этот фильм, делает меня счастливей.
- Не удержалась и пересмотрела его, хотя на часах был час ночи)
А еще перед этим я посмотрела фильм "Я убил свою маму" Ксавье Долана. Это его дебютная и первая мной увиденная работа, но чувствуется оригинальный стиль, индивидуальность. И… хм… я даже не могу нормально описать сюжет. Несколькими словами: фильм показывает вечно существующую проблему взаимопонимания детей и родителей (на англ. generation gap). Не воспринимайте название в прямом смысле, во время просмотра вы не увидите маньяков каких-то, черных мешков с частями тела и литры крови (вот-вот, черный юмор пошел). Это фильм-драма о подростке и его матери, о непонимании и душевном расстоянии. "Мы не можем перестать любить наших матерей, даже если нам этого очень хочется," - как-то так.
Так, что сегодня был продуктивный вечер в плане саморазвития и обогащения новыми знаниями. Ура-ура
02:52
Это фантастический детектив, в котором главный герой снова и снова проживает 8 последних минут жизни в теле другого мужчины. Он солдат, и это его задание: найти террориста, который подложил бомбу в поезд с нашим героем, что бы предотвратить масштабный теракт в центре города.
Это история о новой жизни, обретении любви, смелости и вере, что все будет хорошо.
То, что я наконец-то нашла этот фильм, делает меня счастливей.
- Не удержалась и пересмотрела его, хотя на часах был час ночи)
А еще перед этим я посмотрела фильм "Я убил свою маму" Ксавье Долана. Это его дебютная и первая мной увиденная работа, но чувствуется оригинальный стиль, индивидуальность. И… хм… я даже не могу нормально описать сюжет. Несколькими словами: фильм показывает вечно существующую проблему взаимопонимания детей и родителей (на англ. generation gap). Не воспринимайте название в прямом смысле, во время просмотра вы не увидите маньяков каких-то, черных мешков с частями тела и литры крови (вот-вот, черный юмор пошел). Это фильм-драма о подростке и его матери, о непонимании и душевном расстоянии. "Мы не можем перестать любить наших матерей, даже если нам этого очень хочется," - как-то так.
Так, что сегодня был продуктивный вечер в плане саморазвития и обогащения новыми знаниями. Ура-ура
02:52
xiaojie
Хочеться окунуться в какое-то дело настолько с головой, что забудешь даже о том, что нужно дышать.
12GrimmauldPlace
Могла ли я подумать что буду такой?
Аннушка уже разлила масло: себе под ноги.
Люди заводят знакомых, может даже друзей, я вот -разнообразные зависимости. Продолжаю коллекционировать общепринятые пороки сохраняя внешнюю невозмутимость - я же та хорошая, которую тебе ставили в пример.
Не то чтобы меня это сильно волновало, пока лишь подкапываю ямы, да чтобы понадежнее. Мотивация основанная на страхе меня еще не подводила.
А пока сладкая деградация закрывает липкими ручками от насущих проблем.
Засыпай.
Аннушка уже разлила масло: себе под ноги.
Люди заводят знакомых, может даже друзей, я вот -разнообразные зависимости. Продолжаю коллекционировать общепринятые пороки сохраняя внешнюю невозмутимость - я же та хорошая, которую тебе ставили в пример.
Не то чтобы меня это сильно волновало, пока лишь подкапываю ямы, да чтобы понадежнее. Мотивация основанная на страхе меня еще не подводила.
А пока сладкая деградация закрывает липкими ручками от насущих проблем.
Засыпай.
rika
Рано или поздно все мы останемся одни. Кто-то в глубокой старости, а кому-то не повезёт и уже в 25 он останется в полном одиночестве.
Я уже не раскатываю губу и не жду от людей собачьей преданности. Знаю ведь, что как только они получат (или не получат) от меня то, что им надо, их сразу как будто ветром сдует. Нет вечной любви, вечной дружбы. Человек сам не вечен, поэтому и для него нет ничего вечного. Вряд ли многим твоим знакомым интересен твой внутренний мир. Они спрашивают, как твои дела, чтобы сравнить твою жизнь с их собственной жизнью. Поэтому всегда отвечай, что дела лучше всех.
И не стремись быть для всех идеальной. Все равно не станешь ею. Все равно, как только найдут кого-то более идеального, про тебя забудут.
И запомни: на тебя всем похуй. Поэтому можешь не стесняться быть собой.
Я уже не раскатываю губу и не жду от людей собачьей преданности. Знаю ведь, что как только они получат (или не получат) от меня то, что им надо, их сразу как будто ветром сдует. Нет вечной любви, вечной дружбы. Человек сам не вечен, поэтому и для него нет ничего вечного. Вряд ли многим твоим знакомым интересен твой внутренний мир. Они спрашивают, как твои дела, чтобы сравнить твою жизнь с их собственной жизнью. Поэтому всегда отвечай, что дела лучше всех.
И не стремись быть для всех идеальной. Все равно не станешь ею. Все равно, как только найдут кого-то более идеального, про тебя забудут.
И запомни: на тебя всем похуй. Поэтому можешь не стесняться быть собой.
lor
здравствуй, домашний период
когда становится сложно выходить из дома
когда с собой комфортнее, чем с кем-либо
когда в четырех стенах комнаты вдруг устаканивается весь мир
когда одна мысль о том, что нужно будет завтра ехать на практику доставляет физический дискомфорт
итс ок, когда ты вываливаешь эту фигню своим родителям в 15.
но это однозначно, как сказала бы одна небезызвестная дама, "не норма", когда тебе 22.
когда тебя штурмом берет тревожность
когда у тебя трясутся руки
и все твои друзья "ой, четыкактыперестаньпустякже"
а у тебя, блять, планеты рушатся в голове и сердце пускается вскачь
и мне комфортно активно общаться через мессенджеры
но не хочется никуда втискиваться
нужно переждать и это пройдет
всегда проходит
но, гспди, как же это сложно
и с каждым разом все сложнее и больнее. в школьные времена у меня был друг Хаси, который все понимал и принимал. он появлялся, когда моя подушка принимала солевые ванны. он перебирал мои растрепанные волосы. он плакал от того, что чувствовал, что было у меня на сердце. он не существовал.
сейчас у меня нет и его. потому что мне страшно. "взрослые" топят грусть в спирте, "взрослые" не придумывают несуществующих друзей. они выходят на улицу и заводят себе тех, что из плоти и крови. они засыпают с ними, переплетая тела. они не размазывают слезы по щекам и уж точно не вытирают сопли рукавом кофты, как маленькие, боящиеся своих чувств, неудачники. они не поступают, как я.
я думала, мне нужно выплакаться за просмотром какой-нибудь до разрыва сердца грустной истории. смотря на экране за разворачивающимися драмами, я неизменно плачу - над умирающим от рака Джоном и над теряющим себя в алкоголе отцом, лежащим в комнате за стеной. над Роуз, которой жизнь не мила без возлюбленного и над тоской мамы, в которой кладбище нереализованных мечт и надежд. и прекрасно понимаю, что не смогу помочь им, если не помогу себе. но каждый гребаный раз храбрюсь в трубку, не позволяя дрожи в голосе проступить, о том, что у меня все лучше не придумаешь, что тверже меня на земле не стоят даже дома советской постройки. в итоге - я всегда прихожу сюда. строчу записи/молчу/чувствую себя идиотом.
я, наверное, слишком многого хочу. выйти на своей станции.
когда становится сложно выходить из дома
когда с собой комфортнее, чем с кем-либо
когда в четырех стенах комнаты вдруг устаканивается весь мир
когда одна мысль о том, что нужно будет завтра ехать на практику доставляет физический дискомфорт
итс ок, когда ты вываливаешь эту фигню своим родителям в 15.
но это однозначно, как сказала бы одна небезызвестная дама, "не норма", когда тебе 22.
когда тебя штурмом берет тревожность
когда у тебя трясутся руки
и все твои друзья "ой, четыкактыперестаньпустякже"
а у тебя, блять, планеты рушатся в голове и сердце пускается вскачь
и мне комфортно активно общаться через мессенджеры
но не хочется никуда втискиваться
нужно переждать и это пройдет
всегда проходит
но, гспди, как же это сложно
и с каждым разом все сложнее и больнее. в школьные времена у меня был друг Хаси, который все понимал и принимал. он появлялся, когда моя подушка принимала солевые ванны. он перебирал мои растрепанные волосы. он плакал от того, что чувствовал, что было у меня на сердце. он не существовал.
сейчас у меня нет и его. потому что мне страшно. "взрослые" топят грусть в спирте, "взрослые" не придумывают несуществующих друзей. они выходят на улицу и заводят себе тех, что из плоти и крови. они засыпают с ними, переплетая тела. они не размазывают слезы по щекам и уж точно не вытирают сопли рукавом кофты, как маленькие, боящиеся своих чувств, неудачники. они не поступают, как я.
я думала, мне нужно выплакаться за просмотром какой-нибудь до разрыва сердца грустной истории. смотря на экране за разворачивающимися драмами, я неизменно плачу - над умирающим от рака Джоном и над теряющим себя в алкоголе отцом, лежащим в комнате за стеной. над Роуз, которой жизнь не мила без возлюбленного и над тоской мамы, в которой кладбище нереализованных мечт и надежд. и прекрасно понимаю, что не смогу помочь им, если не помогу себе. но каждый гребаный раз храбрюсь в трубку, не позволяя дрожи в голосе проступить, о том, что у меня все лучше не придумаешь, что тверже меня на земле не стоят даже дома советской постройки. в итоге - я всегда прихожу сюда. строчу записи/молчу/чувствую себя идиотом.
я, наверное, слишком многого хочу. выйти на своей станции.
klp
Ты единственный, кто смотрит на меня.
Твоё загорелое лицо со множеством некрупных морщин - хотя я не дал бы тебе больше тридцати лет - становится не таким уставшим, когда на твоих потрескавшихся губах появляется по-детски светлая улыбка. Серо-голубые глаза - слишком умные и слишком тихие - с интересом осматривающие меня с ног до головы, ловят мой потерянный взгляд и будто бы усмехаются.
- Я уеду ненадолго, хорошо? - Трясущийся голос, какая-то глупая улыбка и резкое движение плечами.
Пару раз киваешь, задумчиво уставившись в мои глаза, а меня тянет остаться. Остаться и смотреть на твои короткие волосы с проседью упавшей на них побелки, на загрубевшие от работы руки со вздувшимися на них венками и на по-мужски сильные плечи.
Я никогда не слышал твой голос, никогда не знал твоего имени, но мне было достаточно твоего - тёплого - взгляда и терпкого запаха кожи - краска, твои дешевые сигареты Союз и по-июльски горячее солнце.
Может быть, когда-нибудь бы я узнал, что тебя зовут Артем, что у тебя несколько низкий, хрипловатый голос и что ты любишь пушистых котов. Может быть, ты бы рассказал мне о своей работе, о любимых зарубежных группах и о современных журналах, продолжая смотреть на меня так, будто бы я действительно красив, а я бы смущался и глупо улыбался, всё также заглядывая в твои светлые глаза.
Когда-нибудь, но не сейчас. Сейчас я смотрю тебе в спину, улавливая до боли привычное движение раздавшихся загорелых плеч под голубой футболкой, и закусывая раскрасневшуюся губу, неразборчиво шепчу:
- Прощай.
- Я уеду ненадолго, хорошо? - Трясущийся голос, какая-то глупая улыбка и резкое движение плечами.
Пару раз киваешь, задумчиво уставившись в мои глаза, а меня тянет остаться. Остаться и смотреть на твои короткие волосы с проседью упавшей на них побелки, на загрубевшие от работы руки со вздувшимися на них венками и на по-мужски сильные плечи.
Я никогда не слышал твой голос, никогда не знал твоего имени, но мне было достаточно твоего - тёплого - взгляда и терпкого запаха кожи - краска, твои дешевые сигареты Союз и по-июльски горячее солнце.
Может быть, когда-нибудь бы я узнал, что тебя зовут Артем, что у тебя несколько низкий, хрипловатый голос и что ты любишь пушистых котов. Может быть, ты бы рассказал мне о своей работе, о любимых зарубежных группах и о современных журналах, продолжая смотреть на меня так, будто бы я действительно красив, а я бы смущался и глупо улыбался, всё также заглядывая в твои светлые глаза.
Когда-нибудь, но не сейчас. Сейчас я смотрю тебе в спину, улавливая до боли привычное движение раздавшихся загорелых плеч под голубой футболкой, и закусывая раскрасневшуюся губу, неразборчиво шепчу:
- Прощай.