сегодня увидела
#жить

и ведь не сколько кадры, сколько сами слова
затронули мое сердце
мою человечность.

начинаешь задумываться,
что все мы люди. но каждый ли человек?

и что
жить
пожалуй, самый важный глагол.

Я разучился говорить.
Я разучился возражать.
И гореть — тоже.

Как бы собрать себя обратно.
Как бы сделать вид, что со мной все хорошо, притвориться так, чтобы обмануть всех вокруг и самого себя тоже.
Я слишком много ем, не могу остановиться сметаю все.
Аааааргх.
Мои мысли как испуганные тараканы на кухне. Разбегаются.

микки милкович не заслуживает такого обращения. никто не заслуживает такого обращения. даже если это просто персонаж.

мы были пьяные и счастливые
и все, что в тот момент было действительно опьяняющим и безмерно важным
это тепло наших тел

если бы мы все действительно могли жить так, как хотим, я бы просыпалась без будильника, то есть только тогда, ткогда высплюсь
я бы завтракала круассанами и бутербродами с твердым сыром, запивая это кофе, сваренным на молоке в турке с толстым дном
я бы ездила только в полупустых трамваях с чистыми окнами безо всяких трещин, потеков и рекламы, чтобы снимок, сделанный изнутри, не приходилось ретушировать весь вечер
я бы учила только то, что интересно, сдавала зачеты только любимым преподавателям и получала оценки за идеи, а не умение механично заучить текст
я бы работала в своей собственной мастерской до позднего вечера, а до раннего утра писала стихи и прозу, совершенно не уставая от этого
я бы каждые выходные собирала всех своих друзей в один круг и мы бы любимые песни под гитару и жарили бы зефир на костре
я бы читала по книжке в день, писала по книжке в месяц, скупала бы по библиотеке в год
я бы засыпала каждый вечер в объятиях человека, который никогда меня не предаст
я бы всем старикам достойную жизнь обеспечила
я бы всех детей научила принимать друг друга
я бы путешествовала в самые дальние дали с рюкзаком на спине и это был бы мой любимый вид спорта
я бы никогда не болела, не злилась, не опаздывала
я бы была благодарной всему на свете за то, что жить так, как хочешь, оказывается, возможно

Выяснила свой самый главный страх. Я не боюсь смерти, насколько я могу это утверждать, ни разу не встретившись с ней лицом к лицу. Я не боюсь осуждения и кривотолков, и об этом я могу говорить уверенно. Я боюсь боли, но это не самое главное.
Я боюсь когда-нибудь оказаться в «мешке». В каземате, слишком низком, чтобы стоять, и слишком коротком, чтобы лежать. Я боюсь этой скованности, невозможности пошевелиться и что-то сделать, как физически, так и ментально. Ужаснее парализованности телесной только парализованность мысленная. Невозможность думать, принимать решения, осознавать ситуацию.
Почему я вообще взялась об этом рассуждать?

Это, по крайней мере, гарантирует, что я способна мыслить.

Не слишком желая замеченным быть,
иду, продолжая
кричать и вопить.

Уже в который раз убеждаюсь, что все эти ярлыки, развешиваемые направо и налево, не только абсолютно бесполезны, но ужасно несправедливы.
Я, вроде как, ботанка.
Только что местный "двоечник" благосклонно объяснил мне матан.
Я не перестаю удивляться этому миру.
Но как же меня радуют все эти "несоответствия ожиданиям".

Я уже почти успела забыть, как тут всё выглядит: окно для написания нового поста, панель управления в правом верхнем углу… но, видимо, не до конца ещё.

также, как не до конца ещё прожила нашу с тобой историю.

"конец декабря, глубокий вечер,
и уже близок тот миг…
гаснут фонари, зажигаются свечи,
вечер ложится на плечи твои
и всё и все вокруг ласковым шепотом
говорят о нашей встрече

через тысячи лет темноты
снова свет"

боль - один из самых точных индикаторов живого и отзывчивого сердца. но мне давно уже не больно только потому, что мы не вместе. как эгоистично было бы с моей стороны навязывать тебе свою волю и притягивать силой, стараться удержать, переубеждать, нет… Свобода волеизъявления - краеугольный камень, лежащий в основе всего. Я уважаю Тебя. и твой выбор, и твой Путь.

мне больно лишь, что нечто столь светлое и чистое было погребено под давлением всего того, что делает нас смертными. единственная ниточка, что приближает нас к нам настоящим, разорвана под гнётом "личности", "эго", "индивидуализма". пресловутых Я, иллюзорного чувства отстранённости, отдельности от целого. что мы настолько уверовали в интерпретации, что сделали их своей действительностью.

этот мир потерял всякий смысл.

начисто…

сегодня в 11:20
мое сердце улетело в Мексику на месяц.

а я осталась тут.

я знаю, что ты едешь туда, где у тебя очень сильно ждут
где у тебя - всё.
и возможно, ты не захочешь возвращаться
и потерять в очередной раз это Всё. пусть даже и на время.

но знай, что в этом городе тебя тоже очень сильно ждут.