Просидеть с тобой всю ночь почти что на улице в -20 - это гениально. Не так ли?
Но я ни о чем не жалею.

мне отчаянно не хватает душевности.
долгих разговоров на кухне. самых откровенных историй. понимания с полуслова.
обычной беседы обо всём и не о чем. о важном и не очень. о смешных ситуациях из детства, маленьких позорах, разочарованиях и успехах, о странных мечтах и желаниях, о чувствах в конце концов.
так давно этого не было

Хотела дослушать прекрасную музыку будильника, но из-за доставучей вибрации хочется только выключить по-скорее.

я хочу простых вещей, которых у меня никогда не было, потому что, согласись, считать моменты детства бессмысленно, они все простые, и ты совершенно в другом мясном костюме, да и не ты вовсе еще, тебя не будет лет до шестнадцати, а так, кто-то, кто поделился с тобой своим именем.

хочу собраться, хочу покрывало, книгу и озеро. хочу ночь, звезды, две ложки и ведро мороженного. хочу отсутствия обязательств, кроме как не делать больно. хочу отдавать, отдавать, отдавать, потому что мне самой этого хочется, а не потому что иначе будут какие-то негативные последствия.
хочу отсутвия чувства вины, хочу молчащую совесть, хочу смотреть забытые улицы, и трогать старые стены, хочу поле, бежать, хочу в ту кофейню, найденную на фотографиях в 2014, в старом городе.

хочу слышать чей-то голос и не чувствовать раздражения. хочу начать с самого начала. хочу начать с того самого момента, когда все пошло не так. хочу начать с того момента на лестнице годы назад, ранней осенью, в полуразрушенном корпусе, когда еще светило солнце.

я больше не буду, я постараюсь не складывать в людей слишком много - себя, потому что это всегда ошибка. но я хочу всего другого.

хочу, чтобы вот это, вязкое, нервное, закрывающее мне рот, сковывающее движение, потерялось в коридорах. я могу просто не обращать на это внимания. я могу притвориться, что я это не слышу, не вижу, и не чувствую. как в сериалах про призраков.

я повторяю одно и то же, пишу, чего я хочу, хватаюсь за детали, потому что бывают дни, когда я забываю. бывают дни, бывают недели, бывают месяцы, когда - ничего.

я хочу новые воспоминания. хочу хоть какие-нибудь воспоминания. хочу жить вне своей головы.

дорогая, пожалуйста, прекрати сначала переходить к делу, а потом спрашивать, как я, потому что ты нивелируешь весь шарм своей заботы. очень жалею, что ты вообще знаешь, это было с моей стороны очень неосмотрительно.

дорогая, перестань пить из меня кровь, я, правда, не могу так, что-то не так, в тебе или во мне, или в нас, но, пожалуйста, пожалуйста, хватит.

я люблю тебя, но каждая мелочь, связанная с тобой, весит как человеческий грех.

иногда бывают такие ситуации, когда ты что-то ляпнешь, чего говорить не стоило бы, а потом тебя просят уточнить, что это за хуйня была, а ты сидишь и думаешь: "блять, мозги, мозги, вы где, что делать?"
а мозгов уже и нет, все, сбежали, помочь некому.

Пора завязывать со коплексами.
Пора:
1) Понять, что людям на тебя наплевать и делать то, что нравится, не боясь порицания/осуждения
2) Ждать человека, которому ты покажешься интересным. Следуй правилу 1 - делай то, что тебя интересует и набирай опыт. Стань тем, кого интересно слушать.
3) Не бояться заводить знакомства. Говори о чепухе, спрашивай людей - им нравится, когда интересно их мнение.
4) Не бояться менять свою внешность, плевать что подумают другие. Найди ту оболочку, которая не заставит тебя ненавидеть отражение в зеркале.
5) Научиться говорить складно. Заставлять людей смеяться над шутками, увлекать историями. Т.к. каждый мой рассказ слышится как даунский, невпопад накиданный бесполезными для истории фактами, абсолютно не смешной, не впечатляющий. Нужно изменить это.
6) Перестать стесняться людей (important)

В конце концов, хочу найти человека, с кем можно сорваться и уехать куда-нибудь. Я Макс, мне нужна моя Хлои.

Настолько прониклась отдыхом, что не хочется ни читать, ни писать, вообще не напрягать глаза. Еще бы хоть раз в жизни выспаться - и лучше не придумаешь.

мы с тобой прекрасно знаем, что всё изменится.
всё будет хорошо просто потому, что иначе и быть не может.

буду относится к той категории людей, которые подводят итоги уходящего года.

год начался с шампанского, вина, мартини и виски в нескольких километрах от Москвы. Думаю, это был самый запоминающийся новый год из всех. Затем первый фестиваль-перфоманс, песня из Выживут только любовники. Попытка примирения с преподавателем по скрипке (господи, как я скучаю по инструменту). Видео Есьман о "Never attach yourself to anybody". Смерть Алана Рикмана. Участие в проекте Добропочты, день между Читайгородом и кафе Счастье здесь. День размышлений и неспасенная Галей собака. Работа в Креме. Ряд чисел прервался. Крыша и разговор о пробнике:
- Т, а расскажи про пробный ОГЭ по математике
- Ну там такое задание было.… выпуклый четырёхугольник… Я сижу и думаю: "Чё мне, блять, куб рисовать?"

март начался с "Ей было бы 28..." Продолжился 4мя бутылками палёного вина с отбитыми горлышками, ибо открывашки ни у кого не было. И почти сразу женский день и день рождения Т, затем съемка танцевального весеннего поздравления. Веселье закончилось в прекрасный день после долгой прогулки у Волги, разговоров о страхах и будущем. И много-много постов про это в группку во вконтактике.
мир был унылым, вытертым и старым -
какой-то там заканчивался век.
докуривал последнюю сигару
последний настоящий человек.
Помню первый день, когда увиделась с Т после "заключения". И последующие, когда ходили только по частникам. Красивое небо. Мой др без меня на трубах. 3 дня мастер-классов с Андреем. Вечные срачи Т с лучшей подругой. Срывы, много проблем дома. Съемки к отчетнику, съемки "почти март а". А потом случился Питер. Такой прекрасный, безумный, головокружительный Питер. А ещё парень в зелёной одежде и с хвостиком. Наконец-то отчётный концерт и "- Даша, это ты пригласила свою Анечку? - Да, я". А потом снова срывы и одиночество. я одинодинодин…

и тут наступило лето, такое долгожданное и нужное. Первая работа, офис, смесь запахов кофе и сигарет. Поездка в Чегем, парапланы. Сомнения в дружбе. И снова Москва. Прекрасная и меняющая меня Москва. Выставка Урса Фишера в Гараже, "мне нечего есть", "бля, а как добраться до метро?" Осознание того, как можно вмиг протрезветь, когда случается что-то ужасное. "Они пропали. Т. и Дима пропали". Много нервов, слов и "какие мы все заботливые и неравнодушные". Ощущение седых волос. Не получается избавиться от искреннего говна и вернуться к мерзкой прелести. А потом вдруг знакомство с Марсом, её саммер. Ненавистное чёрное море. Страх, много страха и паники. Примирение с братом. Много мохито. Море, дайвинг. Всё налаживается. Возвращение в город, всё хорошо. Гулять в 5 утра. А потом всё рушится. всё рушится. "Я готов был отдать тебе весь мир, но ты помыла голову, и у тебя не было фена". Обморок и истерики. Разговор по скайпу с Д до 4 утра, так я и стала счастливым слоном. "Смерти нет, есть только ветер!" Приезд братьев, крики прямо на улице. Первый кальян. Затем снова съёмки и:
"библия, грязная трава, вегетарианский рис, "не плати за...", фотки а-ля почти Т., проникновение в частную собственность, "на** мне тут /фамилия/?" и фееричное завершение вечера и переписок. Спасибо всем, кто был) И тем, кого не было, тоже большое спасибо ❤
16.08.2016"
личное знакомство с Арчетом, много стихотворений, фотки в переходе, бег от полиции. Съёмки Настеньки на даче, странно. День рождения Д, кальян, алкоголь "-Даша, что вы пили? - Ничего. - Даша, что вы пили?!" Много слёз в такси, я очень скучаю.

осень. Поиски горячей воды и тортов. ППК. Много бумажных писем и Ницше. Первая атмосферы, открытки Исландии. "Пришла мысль, что зима будет тяжелой. И не просто мысль, а осознание этого, будто это давно известный и неоспоримый факт. " Д - мой лучший друг. Снова съемка.осенняя. Казань, много шуток о боге, хождение по чужим номерам. Много сомнений. "Самое жестокое - это расставаться без объяснений. Молча уйти, оставив человека наедине с сотнями острых, как бритва, вопросов, на которые только ты можешь дать ответ." Два года с момента её смерти…

декабрь. Кинотеатр с мерзкой прелестью. Снова алкоголь. Благотворительная ярмарка. Вторая Атмосфера. Тодэс. Конфликтыконфликтыконфликты. Прощай, лучшая подруга Анечки, теперь ты даже не возможный друг, ты никто.

вот и всё. Таков был 2016. "- Надо подводить итоги года. - Разочаруешься. - Ну и что?"
представляете, не разочаровалась. Это был лучший год. Лучший во всех сферах. Лучший!

Я, знаете ли, люблю эту фишку с часовыми поясами. Когда Новый Год шагает по планете.
Когда на Чукотке и в Новой Зеландии уже давно все, а у других еще все впереди.
И мой папа обожает. Особенно за Камчатку переживает всегда человек. И помогает им праздновать.

светя другим, сгораю сам

а чтобы ты выбрал сделать
вдох или выдох?