получился очень хороший день.
пока сидела, втыкала в светлое будущее, позвонил мне Костик, предложил завалиться с их рабочей компанией в 3 квеста. им не хватало игрока, и я, как самый светлый ум, пришла ему в голову.
меня долго упрашивать не надо.
тудым-сюдым и я уже капитан команды.
не знаю, обычно многие говорят, что начинают себя чувствовать тупицами после квестов, а я всегда чувствую себя эйнштейном.хоть и могу тупить не по-детски.
после первого квеста я чуть кипятком не писала. это просто прекрасно. и задумка, и исполнение, и всякие технические нюансы. шагаем в будущее семимильными шагами.
и это я еще не долезла до квестов в вр очках.

Костик забирал меня с работы на машине.
чувствую завтрашний шквал вопросов про жениха на крутой тачке.
ну, пожалуйста, я не против дать людям тему для развлечения.

в ашане, пока ждала ответа друга в тг брать водку или апероль, слушала как две девочки, класса 9-10, отчаянно пытающиеся показаться взрослыми, выбирали дневники в школу и все им не нравились цвета.
последний раз я переживала по поводу внешнего вида своего дневника в 5 классе.
собственно, это был и последний год, когда я его толком заполняла.

чувствую себя хорошо.
и жру торт.

Давненько меня здесь не было.

Кажется, именно сейчас, через лютую боль, я познаю всю суть.
Есть я. Та, которая я. Которая что-то пишет, придумывает, может сказать что-то умное и дать толковый совет.
Есть тоже я. Та, которая готова положить всю свою жизнь на то, чтобы любить и заботиться об этом капризном существе. Положить всё к её ногам. Только бы взяла. (Ну, с этим отдельная песня.)

Вот и вся недолга с "реальностями".

Только вот незадача: той, второй, уже нечего дать тебе. Потому что, пока я — это она, я теряю способность созидать. Вкладывать что-то в себя. Копить ресурсы. Всё, на что я тогда способна — это гореть, сжигая последнее. Гореть тобой.

А первая? А что первая?.. — у неё своя жизнь. Да и ты в своё время едва не доконала её, третируя и заставляя перестать быть собой. Прекратить радоваться жизни, строить планы и ловить в поездках экспириенсы.

Зашибись, короче. Опять у меня поехало всё. Хорошо хоть теперь более-менее понятно, что почём, хоккей с мячом… Ибо чтобы победить врага — его нужно знать.

Раздавать себя без счёта — это, безусловно, блаженство. Но сейчас я не могу его себе позволить.

холодное дерево с лопнувшей краской больно впивается в обгоревшую кожу. ватные ноги цепляются за землю, пытаясь оттолкнуться, но слишком низкая и неудобная качель не дает возможности набрать высоту. пальцами мну рукава толстовки, натягиваю ее на замерзшие колени и постоянно - без конца - тру лицо.

у них играет трек примерно 2012 года, под который они забавно танцуют что-то, отдаленно напоминающее их былые пляски в летнем лагере. они зовут меня, машут руками и пьяно смеются, сжимая друг друга в объятиях. а я не хочу здесь быть

/«вчера в 11:20 Н. скончалась, кто хочет проститься…» - телефон не выпал из рук, улыбка не слезла с лица, забавные разговоры и смех не кончились. блокировка экрана. закрытые глаза. забытье до самой ночи/

- нашел медведицу?

садится рядом и лишь изредка говорит что-то о звездах. туманным, заплывшим взглядом вожу по небу. высчитываю, на какой из планет или крохотных жемчужин ты сейчас. улыбаешься, щуря зеленоватые глаза, и смеешься, морща проколотый нос. у тебя коллекция шапок и забавные волосы, я помню.

- костлявая не спрашивает разрешения. она просто приходит и забирает

а если тебя никто не отпускал?

Снова чувствую себя выпавшей из жизни.
Есть дела, но нет никакого желания делать их. Сейчас мне плевать на все, но будущая я не скажу себе за это спасибо, поэтому придётся заставить себя подняться с кровати.
Только одна песня на повторе.
Я хочу спастись от этого, но скоро осень, а осень для меня время размышлений и погружения в себя.

Вчера я сидела и конкретно залипала в ноут. Пока до меня не дошло, что время восьмой час, а я так не сходила в аптеку за таблетками. Собралась, сходила в торговый центр за таблосами. Прогулялась по торгашу, купила книгу ко всему прочему. Выхожу и думаю, а не сходить ли мне в бар и пропустить кружечку пива? Идея была, конечно, так себе. Сидеть в одиночестве среди большого количества людей - немного не уютно. Но я решила даже таким образом провести время.
Стоило мне подойти, как увидела Женька, окруженного бабами. Мы поздоровались, обменялись любезностями, зашла в бар. Взяла кружку пива, села за барную стойку и залипала в COUB по телеку. То се, Женек ещё пару раз подходил ко мне, болтали, но все свободное время я всё равно проводила в одиночестве.
Зашёл в бар один знакомый молодой человек. Назовем его "М". Ну как знакомый. Мы только обменивались лайками вконтакте и не больше.
Стрельнула сигарету, вышла на улицу.
Стоит "М" с чуваком, громко разговаривают и смеются. Я пару раз улыбнулась над их шутками и не более. "М" ушёл в бар, остался только этот не знакомый мне мч.
- Ты почему одна тут стоишь? - спросил он меня.
- Я пришла сюда одна, по этому одна и стою.
- Решила залить свою душу? "Мне грустно, останьте" или же "Как вы меня все заебали, идите нахер"
- Да, именно так. Второй вариант очень подходит к моей ситуации.
Мы постояли, чутка поболтали и зашли в бар. Я села за свое место.
"М", смотрю, по старинке взял гитару, начал исполнять песни. Я залипла на него конкретно. Люблю смотреть за людьми в творческом процессе.
После он убрал гитару к чертям, резко повернулся ко мне и сказал:
- Ну привет, Свет.
Я аж оцепенела. Спустя столько времени он до сих пор помнит мое имя. Хотя мы в живую то с роду не общались.
- Как там С поживает? Чем дышит?
- Мы давно с ним не общаемся, не знаю.
- Ох, все понял.
Я замолчала, но не хотела, чтобы этот разговор так и закончился. На самом деле, я давно хотела с ним нормально ну хоть раз поговорить. Мне он интересен от и до как человек.
И у меня получилось. Мы говорили обо всем, он для меня ходил и стрелял сигареты, говорили говорили и говорили. Уже под закрытие бара он стоял болтал с другой девушкой, я со своим бывшим одноклассником. Пока не подлетели люди и не позвали в другой бар. Мы сказали, что подумаем. Компания ушла, мы ежё минут 40 простояли на улице, пока все таки не решили идти туда. Я, М и его друг.
Дошли, сели. Девчонки из компании забрали меня к себе, закали мне коктейль, общались со мной. Пока все резко не решили пойти тусить на улице. Я не успела выпить коктейль, как меня уже тянули на ночные приключения.
Мы потопали в круглосуточный магазин. Мы шли, угорали, и наслаждались моментом.
Дошли до круглосуточного, взяли алкашки, пошли на скамейку возле 9 этажки. Все были увлечены разговорами, а я немного загрустив, обратила внимание на мяуканье. Посмотрела на дерево, котенок. Черный черный. Я подошла и начала его звать. Из за моего голоса он старался слезть с дерева, но, так и не отважился. А моего роста не хватало для того, чтобы хоть как то помочь ему. Вдруг подошёл "М". Он как истинный герой решил помочь. Первый раз вышел неудачно. "М" начало мотать и он перевалился через ограждение. Я жутко начала смеяться. Подхожу к нему, помогаю встать. Отсмеявшись, начала его отряхивать, присели на ограждение. Спустя время он снял котейку и наш разговор в стороне от всех продолжился. Мы начали говорить о звездах. Огни близ стоящих фонарей мешали разглядеть хоть одно созвездие.
- Я очень хочу послушать твой рассказ о звездах, - сказала я ему.
Он взял меня за руку, отвел в более темное место за деревьями, встал сзади меня, приобнял и начала показывать. Я так давно не чувствовала себя настолько уютно.
- Можно я тебя поцелую? - произнес он.
- Зачем? Я не умею целоваться
Он не ответил. Будто этот вопрос его задел. Я не долго думаю, притягиваю его к себе. Бум, бах. Фейерверк и фанфары в студию, пожалуйста. Уж не буду говорить, сколько времени мы провели там, наслаждаясь друг другом.
Время 5 утра. Он с решил поехать ко мне домой. Я постелила ему постель, уложила, гладила волосы.
- Закрывай глазки, ты должен отдохнуть.
- Не хочу, - лежит и смотрит мне в глаза, - ложись ко мне.
- Хорошо. Я сейчас сделаю все дела и присоединюсь, договорились?
Он кивнул.
Пока я сделала мелочи по дому, возвращаюсь, а он уже спит.

Мы спали часов до 12. И весь день воскресенья провели вместе. Я лежала на нем, он рассказывал всякие истории, залипали в телевизор. И это было так круто и уютно. Он не хотел уходить, говорил как ему хорошо. Мрр.

Любит красный цвет, с ума сходит от цукатов.

Я пришла.
Моя тревожность не даёт мне быть на одном нике долго. Я вернулась обновлённой внутри, и с новым именем. Вряд ли меня вспомнят или узнают, но надо ли?
Ладно, я пришла поговорить, оставить тут то, что собрала за этот август. Представляете, у меня есть замечательный август. Тёплый, не лишённый событий. И я его проживаю всей собой.
Всего этого могло не быть. Но чудесный врач с добрыми голубыми глазами и сказочная психолог с волосами русалки упорно работают над тем, чтобы я снова была в порядке. Уже почти два месяца я посещаю дневной стационар психиатрической больницы, и это явно самые продуктивные месяцы за последний год. Меня заботливо укрыли от чего-то ужасного, что стало сгущаться вокруг меня все сильнее. Да что там… Мне просто вернули силы. Я могу хотя бы временно забыть об этих ужасных временах, когда выход на улицу казался адом. Я уставала буквально через несколько шагов и каждый раз возвращалась чуть ли ни с истерикой от того, какая я стала немощная. Второй огромный плюс - врачи починили мою голову. Мрачные мысли, к которым я привыкла, исчезли. И тяжёлой пустоты больше нет. И не нужно тратить уйму времени на то, чтобы что-то написать. Вот почему я снова здесь.

Я не перестаю удивляться тому, что мне попались такие врачи. Им действительно не все равно! Мой лечащий врач очень заботится о моем состоянии, и иногда я прихожу к нему чаще, чем надо. Я в первые вижу, что мне не приходится доказывать, что мне было плохо. Здесь не обязательно вытягивать из себя описания своего состояния, не надо бояться, что кто-то проигнорирует важный для тебя момент. Впервые все происходит так, как я хотела, а точнее, даже и мечтать о таком не могла. Совершенно случайно мне встретился практически идеальный врач, и я увидела, что мои проблемы важны, что мне нельзя оставлять это без контроля, и это относится к моему здоровью так же, как и любая другая болезнь.

А теперь хочу больше конкретики про этот месяц.
У Т. был день рождения, который мы отпраздновали вместе, конечно же. Я чувствовала эмоции. Много, много хороших эмоций, от которых так отвыкла. Настоящих. Без этой мерзко пелены, через которую не пробиться в одиночку, без лечения. Я не могу жить без эмоций, я так чувствую себя обычным предметом интерьера, который уже и не нужен никому особо. Но эмоции дали мне стимул подарить тепло Т. в этот важный день. И до самого вечера мы были вместе, мы были окружены уютом, а уют был в каждой мелочи. В цветочках с газона, которые нам подарила маленькая милая девочка; в собачках из кафе и книжках, которые мы там купили; в объятиях, которых было больше и которые были искреннее, чем обычно.

Я успела схватить начало гипомании и частично вспомнить себя в этом состоянии - разговорчивая, весёлая, слишком лёгкая. Тянуло всех любить и говорить им это. Такая я, какой обычно не бываю. Это состояние быстренько прикрыли уменьшением дозировки ад, и оно не успело развернуться в полную мощь. Забавно, что в моем случае чувствовать себя слишком хорошо - это очень неправильно.

Впервые узнала на себе, что такое феназепам. Оказалось, хорошая штука. Особенно, когда бессонница накрывала. А сначала боялась даже его принимать.

Ладно, хватит про таблетки.
Я снова много фотографирую, и некоторые говорят, что снимки стали ещё живее и лучше. А я просто снова могу чувствовать красоту, которую вижу перед собой, я снова тону в восторге, если вижу что-то, что мне нравится. Боже, пусть это никогда не кончается.

У меня было несколько прогулок, которые я запомню надолго. За те ощущения искренности. За то, что становится колко и радостно внутри, когда их вспоминаешь. У меня было несколько невероятно насыщенных разговоров, которыми я буду греться осенними днями и вечерами. Я жила.

В этом месяце я умудрилась больше общаться с отцом. Мне его не хватает. То, как он зарабатывает, позволяет мне видеться с ним раз в неделю, ездить по городу, болтать, находить новые места. Я много думаю о том, как все сложилось, я знаю, что в прошлом отец нанёс нашей семье определённый удар, но сейчас все уже не так. Думаю, даже через несколько лет мне будет не хватать именно полной семьи, поэтому я стараюсь успеть пообщаться и с ним.

Я снова буду учиться. Уже в этом году. Я не прошла в колледжи, которые мне были интересны, поэтому в сентябре я восстановлюсь в университете, а с октября начну учиться. И… Почему-то я даже немного этого жду.

У меня снова начинается зависимость от человека, а учитывая лабильность моей психики, я недавно снова нанесла себе рану, которую поначалу обрабатывала Т. Шрам будет напоминать мне о том, что ещё не все вопросы моей жизни решены, и что выйти в гипу - это ещё не самое худшее, что может случиться. Похоже, мне предстоит решать задачку, начало которой лежит в 2010 году. Но теперь я под присмотром людей, которые явно помогут мне в этом разобраться.

А ещё я начинаю считать себя красивой. Отчасти благодаря моей замечательной А. и её фотоаппарату. Я увидела себя со стороны… Мне вспомнилось, как многие говорили и говорят, что мне стоит попробовать пойти в модели. Я всегда отмахивалась, а сейчас впервые подумала серьёзно. Даже если не буду этим заниматься, то интересно было бы просто хотя бы попробовать.

А ещё мне снова снятся сны, знаете! В депрессии никогда не снились (а чего я жду от этого поверхностного и тревожного сна), а теперь я опять что-то вижу, и это так классно. Серьёзно, я очень-очень давно не видела снов! Это жутко интересно, оказывается. Представляете, я даже снам удивляюсь. А вроде ведь не так уж катастрофически плохо мне было.

В общем… У меня есть август, и он уже прекрасен, каждый его денёк, каждый денёк без мерзких мыслей, каждая отредактированная фотография и каждая мысль о том, что мне намного лучше.

Здоровье возвращается ко мне.

Хочу, чтобы ко мне подошел человек, и чтобы он задал мне только один вопрос-предложение.
Пойдем веселиться?
И чтобы мы пошли веселиться.
Конец

В ту ночь, когда мы вместе ушли с шумного мероприятия и вышли на берег, я впервые слышала там крики чаек, хотя на тот момент жила неподалёку уже несколько месяцев. Мы пересаживались с холодных камней в сломанную деревянную лодку, когда заметили плывущий по воде игрушечный кораблик. Он всего лишь пару или тройку секунд был виден в лунном свете и вскоре исчез из вида, но эта картина очень ярко отложилась в памяти. Естественно, успеть запечатлеть этот момент на камеру телефона было попросту невозможно, но где-то через неделю он показал мне тетрадь, в которой чёрной гелевой ручкой весьма удачно была изображёна та самая картина. Тогда же он попросил меня нарисовать это так, как запомнила я. Именно с тех пор мы и стали заполнять эту тетрадь рисунками увиденных вместе вещей и событий, а ведь до этого я уже несколько лет не испытывала прежней потребности в рисовании, отказывалась от выполнения портретов на заказ и уже не даже не ждала того, что снова захочу рисовать.

У тебя другая картина мира. Но для меня ‘ценный’ и ‘бесценный’ всегда были синонимами.

с ног до головы сегодня в розовом, как обычно на чистых, сижу некрасиво колупаю свой ноготь и жду двух часов, чтобы пойти в салон.
беру любимые черри, достаю розовую зажигалку, слушаю инсомнию через розовые наушники.
- извините, у вас не найдётся закурить?
и тут мне пришлось помахать рукой своей гетеросексуальности.

меня сканируют взглядом, пока я протягиваю эту несчастную розовую зажигалку, смотрят на платье, на телефон, на наушники, на отголосок розового цвета в моих волосах, пока не доходят до самого главного, закуривая.

- спасибо, розовая принцесса.

зажигалку мне не вернули, как и мое украденное сердце.

Когда не знаешь что делать - не делать ничего будет самым верным решением.

На берегу огромного водоема ( кажется это было море), стоял большой-пребольшой и высокий-превысокий столб. На этом столбе, на самой его вершине размещалось огромное гнездо и над этим гнездом резвились аисты. Их было много, даже не верилось, что так много их может поместиться в одном гнезде. А может они слетелись на какой-то важный совет? Впрочем это было не важно. Я шла по берегу этого моря, когда увидела это гнездо. Когда я подошла поближе, один из них слетел на землю и стал человеком. Этот человек был мне знаком, более того, это был родной мне человек. Я бросилась в его обьятья, он крепко-прекрепко обнял меня и начал мне что-то говорить. Слов было не разобрать, но я чувствовала, что мне нужно что-то сделать, что-то сложное и глобальное, чтобы я тоже превратилась в аиста и смогла взлететь с ним в гнездо и полететь по жизни. Но что это было, что я должна была сделать, я не знала. Я улавливала, что ответ на этот вопрос лежит где-то на поверхности, что я знаю, что это… как тогда, когда хочешь что-то резко сказать и слово, ты знаешь что это, но оно прячется где-то в глубинах твоего сознания и стоит чуть-чуть поднапрячься и оно само выпрыгнет в твоей голове. Но как я ни старалась уловить, но все никак не приходило понимание того, что же нужно сделать, чего же ждал от меня этот человек. И от этого, от этой безысходности, на душе становилось грустно-грустно и складывалось впечатление, что эти объятия последние. (16.02.2008)