я вчера уснула, когда писала

***
… и утром меня разбудят щебетливые хижны (погуглила, точный перевод слова на русский - горничная) и угостят кофе и пирогом.

но в действительности я неожиданно проснулась на цветочном диванчике в середине ночи с ноутбуком на коленях и трезвой головой, и, зевнув, пошла спать в уютную постель.

Мы бороздим пушистые зеленые холмы, рисуем маршрутом змейку, периодически ныряя в тоннели в скалах, прорезая себе путь в облаках.
Я уткнулась взглядом в шрамики от кошачьих царапин на ногах. Кажется, все же не пройдут. За последние сутки на меня в различных вариантах из разных источников нападает мысль о том, что живем один раз.
Иногда мне кажется, что это понимают все, кроме меня.

людей в ресторане немного, поэтому меня послали отдохнуть и вернуться через два часа.
после 6 кусков пиццы на обед сразу лечь в постель было бы плохой идеей, поэтому я решила пойти искупнуться.
обычно я плаваю в бассейне ночью или очень поздно вечером, после смены.
но сейчас это было просто потрясающе.
дневной свет, тишина и спокойствие воды, дерева и камня, за стекляными окнами и дверьми видно горы и лес. я проплыла 10 кругов, когда на улице начался дождь.

пишу и улыбаюсь.
так красиво снаружи и так хорошо внутри.

Мне кажется, что моя бабушка думает, что во мне живут бесы.
я практически никогда не могу спокойно находиться в церкви.
когда меня папа водил в пещеры Лавры, я орала как бесноватая, пока он меня не вынес наружу.
когда бабушка вела меня с собой на службу, я все время упиралась, а находясь в церкви либо смотрела на сцены страшного суда на потолке и плакала, либо накручивала себя мыслями, что вот-вот войдут террористы, закроют двери и сожгут нас всех или расстреляют.
либо заходя в церковь, я все время чувствую какой-то неприятный взгляд на себе.
Я вообще не суеверная от слова совсем, но избавиться от этого не могу.
Благостно чувствую себя только на территории Лавры, не заходя в церкви, или же в Софии Киевской, но она к сожалению, или к счастью, просто музей. Но невероятно прекрасный.

Я собираюсь стать самым быстрым в океане.

Ненавижу контроль. Хочется скорее иметь своё жильё и избавиться от этого чертового семейного контроля.
Только сейчас, когда Здоровье моей бабушки переживает не лучшие времена, и не знаешь, что завтра будет с ней, я кое-что поняла. Я поняла, что я выросла эгоисткой. Да. Уже поздно что то предпринимать.меня бесит моё эгоистичное отношение к проблемам.
В последне время я действительно очень часто отношусь к проблемам не очень хорошо. И ставлю в приоритет не тех людей.
Важно все это понять раньше, чем выйдет непонятно что.
Мысль, что я возможно покину эту страну греет мне душу.

Тут произошла небольшая ошибочка в порядке фраз, и люди решили, что я одежку шью. Теперь каждому отдельно разъяснять, в чем дело. Но на какую-то долю мгновения я вспомнила это ощущение. Когда делаешь что-то, что можно потрогать и надеть. Вспомнила все свои юношеские потуги выдумывать и шить. Даже представила, какой бы сейчас была моя одежда, как бы она изменилась, чем стала.
А затем вспомнила, почему перестала. Все эти но и вопреки. Все эти метания на тему, а на то ли я трачу время. Я в сути своей истерик, и если начинаю в чем-то сомневаться, то довожу это до абсурда. И так, к сожалению, всегда.
У меня к себе много вопросов, но самый главный: начну ли я идти своим путем?

С. часто звонит мне просто поболтать - спрашивает, как мои дела и рассказывает о своих.
вчера он таскал кирпичи, а сегодня отдыхает с друзьями на природе.
С. не скрывает меня от своих друзей - он спокойно ставит телефон на громкую связь и уходит купаться в речке - я тем временем болтаю с его компанией.
С. говорит мне громко "моё солнце, какого чёрта ты вообще не тут" и при мне же обсуждает со своими друзьями то, что я ему отвечаю - "она сказала, что я выпендрёжник" - *буйные возгласы на заднем фоне* - "она говорит, мол, вы меня совратите на алкоголь, сигареты и что-ещё-похуже, ребята" - *одобрительные возгласы на заднем фоне* - "ну конечно, когда я приеду в твой город, совращать меня будет кое-кто другой" - *робеющая тишина с моей стороны*
С. не ждёт учтиво, пока я расскажу ему что-либо - он спрашивает напрямик, не остерегаясь какой-либо правды -
- "давай я тебе расскажу всё через два дня, когда всё будет известно, и эта неточность больше не..."
- "нет. расскажи мне, как дела обстоят сейчас. я просто хочу знать, что происходит."
С. говорит мне, что я "очень красивая" и дарит мне заботу - "зайди, пожалуйста, в дом, мне так будет намного спокойней. милая, ты же знаешь, что мне надо выспаться - завтра очень рано вставать, но пока ты не дома, я не смогу успокоиться".
И самое, наверное, главное для меня - С. не исчезает.

Я настойчиво захламляю окружающее меня пространство, реальное и информационное. Пора устраивать себе дни очищения и удалять все ненужное. Чаще, чем раз в полгода.

Последние месяцы прошли насыщенно и где-то за пределами городов.
Приходилось ночевать в поле, на берегу моря, в сосновом бору, на склонах гор, везде под открытым небом. Появляется странное чувство, всё время хочется куда-нибудь далеко, в Лес. Город кажется немного чужим, как будто место из забытого в детстве сна. И хотя через пару дней после возвращения это всегда проходит, каждый раз мне немного не по себе. Это ощущение нежно намекает на то, какой образ жизни мне стоило бы вести, и он явно не оседлый.

Ощущаю потерянность. Годы уверенности в своём будущем обернулись крахом, и теперь у меня нет представления, чем и кем я буду. Я знаю, что хочу дальше писать музыку. Купить много инструментов, особенно духовых, и создавать что-то сногсшибательное с закосом под инди. Проблема в том, что на мои грандиозные планы мне не хватит денег, даже если я продам по одному все свои органы.
И как и у всех, мне кажется, что моё творчество недостаточного качества, так что надеяться зарабатывать на этом - просто не серьёзно. И единственное, на что мне сейчас приходится надеяться, так это на то, что жизнь во Франции перевернёт всё с ног на голову в моей голове и я пойму, в каком направлении надо двигаться дальше.

С возрастом ценности меняются, ощущаю силу этой истины на самой себе. Держусь крепче за близких, ищу в себе доброту к миру, учусь иначе относиться к людям. Только в последнее время приходит понимание, как же надо воспринимать окружающих. Андрей, прости меня.

Второй раз ездила на летнюю школу на мастерскую психологии. За эти две летние недели глубоко осознала, сколько же дерьма лезет из детства во взрослые комплексы и страхи. Словила пару инсайтов. Поняла, откуда лезет моя ненавистная проблема в общении с теми, кого я люблю. После этого стало лучше - теперь знаю, какими людьми себя окружать. Временно погружаюсь в трансактный анализ и сценарии жизни. Продуктивно, я довольна.

Ощущение, что я балансирую на чем-то очень шатком, что вот-вот, да пойдёт по одному месту и разлетится к чёрту в куски. Вместе со мной в качестве вишенки на торте. И вот это "что-то шаткое" - почти все аспекты моей жизни. Возможно, мне просто страшно покидать всех и ехать совсем одной на полгода в другую страну.
Ну да ладно, прорвёмся.

Очень трудно читать "Кладбище домашних животных", когда ты владелец кошки, которую любишь больше родных. Сейчас она мирно сопит возле меня, и я пытаюсь отогнать мысли о её смерти. Это случится рано или поздно. Попросту не смогу пережить уход моей пушистой стервы.

Любая необходимость выйти из дома вызывает у меня тошноту от волнения.

Заметила, что записать что-то сюда хочется только тогда, когда мысли переполняют голову или когда тоскливо. Когда всё хорошо - всё хорошо.