я не понимаю почему абсолютно все пытаются воплотить меня в жизнь.
у меня нет таланта. есть только некий потенциал и много лени, настолько много, что я деградировала и продолжаю деградировать сама из себя. я забыла чем я была и что я делала, я забыла все свои страсти и все свои вложения в те дела, которые пылятся на полочке.
меня пинает мой молодой человек, меня пинают мои читатели, меня пинает моя семья, мои друзья, даже те, кого я толком не знаю, но уже успела въесться в мозг своим творчеством.
я иссякла и перегорела к рисованию. я больше не пишу, и, наверное, изжились все мысли, хотя, признаться честно, я до сих пор способна писать. я до сих пор способна танцевать и петь, и писать музыку, и играть эту чертову музыку, но могу ли я, взаправду? надо ли мне оно?
иногда меня накрывает. я пишу маслом. я пишу наброски. я вспоминаю, как танцевать танго. пою. перебираю струны на гитаре.
я и вправду ни на что не способна или пока не способна открыться сама себе? боюсь ли я своего творчества?
боязнь провалов - это никчемная отговорка, и, признаться честно, я не боюсь. я просто не хочу этим всем заниматься, ПОКА ЧТО

но я верю, что допишу тот самый рассказ, который ждут люди уже порядка четырех лет. и однажды подарю своему мальчику и тот пейзаж, и портрет его самого, и снова вернусь в студию танго.
я снова буду петь, однажды.
я не питаю пустых надежд, но даже прямо сейчас я могу достать и холст, и масло, и продолжить рисовать. но так отчаянно не хочу