Мне просто захотелось быть в пути и ехать в поезде. Поехал. А с поезда сошел и не куда идти.

твои оправдания важнее, чем твои мечты?

Детство заканчивается в тот момент, когда ты приобретаешь кучу страхов и опасений. Отличительная черта ребенка - отсутствие инстинкта самосохранения и страхов, связанных с будущим. Для ребенка нет смерти, нет "а что если завтра мне нечего будет есть?". За все это отвечают родители, детям не о чем волноваться. Дети едят песок, лазят по деревьям, рассекают себе брови, плачут от боли, но после - смеются и хвастаются шрамами. Взрослые - не всегда плачут от боли, они в ужасе от возможных последствий. И если ребенок хвастается боевыми метками, то взрослый их всячески прячет, считая чем-то некрасивым и постыдным. Внешние коррективы пугают их больше, чем боль. Страх быть непринятым или признанным некрасивым. Сколько историй, когда люди умирали, боясь операций, рубцов или внешних проявлений.
Есть что-то глупое во взрослости, есть что-то мудрое в детстве. Но мне больше нравится мое нынешнее положение, я поздно повзрослела, еще позже поумнела и приобрела осмысленность, и текущее состояние - самое гармоничное из всех, что были до.

Недавно говорила с другом о том, что люди не умеют выстраивать доверительные отношения. Близость. И если с ними по стечению обстоятельств это случайно произошло - они обязательно все потеряют (случайное не ценится, как правило) и всю жизнь будут мучиться, скучая по тем отношениям, при этом не делая ничего для того, чтобы стать ближе с кем-то еще. Уже сознательно.
Ну, это его позиция, я пока не знаю. Мне кажется, близость - это как раз о том, что от нас мало зависит. Иногда тебе просто хорошо с человеком, иногда нет. Это такое вот везение, когда вы просто духовно совпадаете как пазлы и эта гармония порождает близость. Вы можете быть разными, не сходиться в чем-то и тд, но при этом можете быть близки и вам будет хорошо. А можете выстроить хорошие отношения, доверительные, со схожими взглядами, темпераментами, но близость… хм. Близость определяется чем-то другим. И научиться ценить и беречь ее - мега важно.
Я пробовала выстраивать близость, грузила человека своими какими-то мыслями, пыталась клещами доставать из него. В итоге мы теперь при встрече смотрим в разные стороны. Насильственная близость - это тоже насилие. Так что, я придерживаюсь пока идеи, что все же, это данность. Везение. Либо да, либо нет.

Вчера ночью на меня опять напало чувство уязвимости. Отвратительно, когда долго дома не бываю. Папа - мой гарант душевного спокойствия. Я часто просто сижу рядом, смотрю как он работает или новости слушает и мне так хорошо. Сложно быть девочкой в городе, где нет места, куда бы можно было придти и спрятаться. Живешь с чужими людьми, в чужом доме, с чужой атмосферой и как-то странно порой. Живешь и ждешь момента, когда обретешь свой дом, своих людей, свой мир.

мне нравится это чувство внутри меня. когда ты понял, что испытываешь к человеку влечение. к тому же, к человеку, с которым вы толком не знакомы. но именно такое неясное, но густое влечение, заставляющее грудную клетку даже слегка вибрировать при вдохе.

хотя, на самом деле, хочется, чтобы это чувство меня отпустило, пока не пустилось во все тяжкие.

Меня всегда было интересно, почему в моей семье стоит запрет на выражение каких-либо эмоций. Почему ни я, ни моя сестра, ни мой отец, никто из нас не может говорить то, что ощущает, а уж тем более обижаться.
Почему есть только один член семьи, которому все это разрешено? Я спрашиваю это и продолжаю рыдать, потому что получаю за совершенно непонятные для меня грехи. Сейчас моя жизнь похожа на отдых на вулкане, который может прерваться в любой момент его извержением, а ты никогда не сможешь угадать, в какой же момент это произойдет.
Как вышло, что оставаться дома - это так болезненно и страшно, а бродить где угодно в любой час намного безопаснее? Почему я не могу ощущать, что мой дом - моя крепость? Потому что у меня нет места, где я могу спрятаться от стихии.
Я хочу сказать, что отношения с моей матерью, это не просто раскаленное железо, на брызжещее во все стороны горячее масло, оно попадает в глаза и причиняет боль. А чего я не могу понять, так почему она считает, что все остальные в доме не настоящие люди, а просто бледные и неудачные копии. Почему нами можно помыкать, хамить, кричать. Почему мы с ужасом должны ждать ее возвращения с работы и получать даже за то, чего мы не делали?

Почему тот, от кого ты ждешь защиты может поднимать руку и унижать. Почему она не останавливает себя даже, когда виидт животных. Почему она бьет их ногами и истошно орет при этом на меня, почему мне нужно на это смотреть, я так не могу и не хочу. У меня нет никаких шансов ее остановить.

Жизнь моя, жизнь остальной моей семьи и наших животных ставится ниже банки с цветами, почему это происходит? Почему она думает, что только ей дано чувствовать и переживать.
Каждый из нас может грустить, обижаться и злиться, мы не заслуживаем того, чтобы молча страдать от ее нападок.
Что я совершенно не хоу видеть, так это то, как делают больно существам, которые не могут себя защитить. Если человек всегда может убежать, то животное нет. Обязательно надо помнить, что ЖИВОТНЫЕ НЕ ЛЮДИ, они не понимают то, что понимаешь ты. Их мироощущение радикально отличается от нашего. Неужели это так сложно запомнить такому высоко интеллектуальному человеку??

Она забегает ко мне в комнату, она кричит, я чувствую, что она ужасно зла, но совершенно не понимаю, что происходит. Она выпинывает дверь, и я вздрагиваю, рефлекторно желая сжаться под одеялом сильнее. Но она кричит, злится. Через поток ее ругани понимаю, что я в чем-то виновата, но еще не до конца осознаю в чем. Неразборчивость наконец-то становится понятной, моя вина в том, что я, уснув, недоследила за собакой, которая украла мамин цветок. Считаю, что это финиш.

Что я хочу сказать. Скоро праздники и сессия, мне надо очень упорно трудиться, но кажется, мне не дадут.

хочуехать в электричке

ребят, я так люблю этот город

Если есть на свете рай, то я в нем сегодня побывала.
А если это не рай, то я не знаю что может быть лучше

перестань оправдываться
искать одобрения
смотреть в глаза, изучая реакцию
перестань думать, что же они подумают
у тебя все на лице написано.
тобой манипулируют ВСЕ
РАССЛАБЬСЯ и прислушайся к себе

О, вечный выбор в описании секса: излишняя анатомичность или смешные метафоры?

блажен, кто разглядывает отражение неба в плевке на тротуаре. не обремененный смыслами, целями и необходимостями. такой может убить и подарить жизнь без раздумья, погладить луну и остановить поезд. такой может…

когда возникают мысли, свойственные патерналистам, это значит, что сила закончилась. остался комок нервов и мольба, чтобы все хоть как-то прекратилось. и сколько не говори себе прописных истин о временности, ты веришь лишь в вечное нездоровое сейчас. сredo quia absurdum

в метро висела над девочкой, которая листала ленту саммера.
прелесть.