Каждый вечер ложится на плечи тяжким грузом прошедших лет. Давит так, что не возможно вдохнуть, что готов удавиться. И по утрам встаешь, что бы начать все по кругу, глушить то, что все равно вырвется к вечеру, когда не останется сил.

Сегодня закончился Mini challenge по рисованию. И я могу сказать, что чуточку горда собой, потому что рисовала каждый день! (вру, один раз сделала 2 рисунка в день...) Для меня было сложно всегда рисовать каждый день. Обычно рисовала два дня подряд, а потом забивала на недели 2. Поэтому, галочку себе поставила, что сделала это.

Второе, вчера у родителей была годовщина свадьбы - 25 лет. Заказала к маме в школу букет цветов с открыткой. Очень переживала, что не доставят вовремя или цветы будут вялые. Тем более не проконтролировать все это с разницей в 3 часа. Но, все прошло прекрасно. Мама отправила фото с букетом и отправила голосовое сообщение, сказала, что это ее растрогало. И отец потом написал, что гордится мной (и для меня эти слова были цены, услышать ТАКОЕ от отца, можно сравнить только с акулой, которую выбросило на берег (да… вот такая вот ассоциация).

закончила сегодня книгу Майка Роуди "Визуальные заметки. Иллюстрированное руководство по скетчноутингу". Прекрасная книга. Правда, немного раздражали слова и надписи в стиле: "я фотографирую на свой айфон", "для этого просто идеально подходит айпод", "я всегда беру с собой два молескина", "молескин идеален", "все блокноты хорошо, но есть лучше, и это молескин!" и т.д. яркая реклама продуктов. Но это не портило впечатление от книги.
Главное, что после книги я уже на 55% уверенна в том, что хочу второе дополнительное образование, по интересующей меня работе. После книги, все как-то сложилось в идеальную пирамиду.
Если мое желание до конца мая не пропадет, начну откладывать деньги на образование

И новый апрель заставил моё сердце биться сильнее снова.
Этот быстрый ритм должен кто-то слушать и чувствовать, не так ли?
Ты ведь сможешь уловить его музыку? Просто скажи, что сможешь.
Я пишу это тебе не для того, чтобы сказать, как я несчастен, вовсе нет…
Даже если это и так, сейчас моя жизнь, если посмотреть со стороны, очень даже прекрасна. Но есть обратная сторона монеты. Кто, как не ты, понимает это… Верно?

знаете это, когда нужно быть в порядке, чтобы другие тоже были в порядке

пусть будет лето

пусть все наши приедут к морю
пусть будут розовые закаты, ватные облака и теплые дожди
пусть будет много работы и бессонные звездные ночи
пусть солнце выжигает мокрые волосы
пусть вечно песок в кедах и на дне рюкзака и асфальт обжигает босые ноги
пусть будут поездки на автобусах поздним вечером и мы с тёмой будем играть в слова на букву "к"
пусть бесконечные разговоры, "наши" шутки и безумные танцы
пусть розовые помидоры на рынке вместо обеда
пусть ночью с разбега в море
пусть утром спать на лавочке в перерыве и смешивать энергетик, колу и кофе

пусть поступлю, пусть мое, пусть любовь
пусть будем мы

утирать слезы домашней футболкой, высунувшись наполовину из форточки с сигаретой в перекошенном рту

сижу на кухне съемной квартиры в кромешной темноте и напиваюсь. жду, когда за высотками покажутся первые лучи.
я не видела кира с января. он пишет мне что-то чертовски простое, но успокаивающее и вдохновляющее на правильные решения. такой далекий, такой близкий. с ним приятно курилось, приятно ходилось под вьюгой. и кошку мокрую гладилось.
такие люди и есть чудо, потому что общение с ними не меняется.
потому что когда одних можно потрогать рукой, но они так чужды. а такие, как кир, живут за сотни километров, и так уютны.

если что-то пойдет не так, всегда можно убежать в севастополь, работать в какой-нибудь кофейне, покупать по субботам redrum в бургерной, завтракать каждый день в разных местах, фотографировать, ходить в тот театр и ездить автостопом в ялту, петь песни на набережной, теряться в лабиринтах узких улиц и любить жизнь.

и я, черт возьми, буду писать. плевала я на всех. я продолжу переводить бумагу с чернилами, умирать над открытой страницей ворда и буду работать в журнале. в краснодаре.

я буду поднимать себя с кровати сама, заваривать себе кофе сама, следить за собой и очень стараться и я все смогу.

Обожаю двусмысленные шутки.
Восхитительно тонкая грань между откровенной пошлостью и абсолютно невинным высказыванием.

Я врубаю орущую музыку.
И кричу в себя.
Ничего не случилось. Но постепенно ломаешься с треском. Не нужно порой большого и страшного. Хватает много маленького и быстрого.
Много.
Много.
Больше.
Ещё больше.
И с громким треском всё обваливается.
А я врубаю орущую музыку.
И кричу в себя.
Чтобы не слышать.

Да, пафосно. Но это ведь мой блог.

поезд в метро ехал так медленно, постоянно останавливаясь. случился приступ паники.
вышел на улицу, там меня встретил огромный плакат предстоящего гига. сразу успокоился.
но нужно будет ещё доехать домой.

Время ближе к вечеру или к утру. Не совсем разобрался, Солнце уже село или ещё не встало, но на улице видно, не темно. У людей паника, они все куда-то бегут. Я оборачиваюсь назад и вижу ядерный взрыв. Гриб. На долю секунды наступает полнейшая тишина, и все вокруг становится божественно прекрасным (цвет, грани, контуры, запахи)… Потом для меня время замирает, вернее идет ОЧЕНЬ медленно и я вижу как люди умирают в огне… а я в этот момент могу как бы идти дальше, быстрее огня… Я дохожу до очередной группы людй, которые пытались спастись и вижу как и их тоже "накрывает"… Но у меня внутри кристальное спокойствие и созерцание прекрасного. Я как бы отматываю время назад, снова вижу туже картину, но теперь двигаюсь в другом направлении, к другим людям. Смотрю на их лица полные агонии и страха… а я блаженен… Отматываю снова назад, двигаюсь снова в другом направлении, по всюду люди в панике, пытаются спастись, а я наблюдаю красоту всего того что меня окружает… Снова отматываю назад… останавливаюсь, смотрю назад, вижу приближающуюся волну взрыва, внутри все спокойно, делаю глубокий вдох, на лице появляется небольшая улыбка…

А еще заметила, что теряю интерес к людям и непроизвольно отдаляюсь от них, когда начинаю с ними мало-помалу сближаться. Это у меня теперь так инстинкт самосохранения работает, чтобы не привязываться?

В ком ты сейчас находишь свое утешение?