сегодня был у психотерапевта. кроме контрастного душа и физ. упражнений ( господи, храни бесплатную медицину), мне настоятельно рекомендовали подробно описать себя, потому что на приеме, по словам врача, я говорил слишком сумбурно.
начать с отца-садиста, который решил отомстить своему ребенку и жене за несчастное детство? или как я в судорожном полуобмороке названивал тетке, когда на моих руках умирал близкий человек, а мама не брала трубку? может вспомнить, как меня держали за недалекого дурачка в школе, потому что я съехал на тройки и обходились со мной снисходительно и горделиво? как вместо слов поддержки я слышал план по удачному подъему и менее удачному спуску с крыши? рассказать об отношениях, где кружилась только пыль и пустые слова? предательства друзей и развод на деньги? как я каждый год с тринадцати лет хоронил любимых и незаменимых?
сейчас людей в моей жизни не волнует ничего, кроме них самих, но они настойчиво требуют полной отдачи, брезгуя сказать мне хотя бы что-то приятное и воодушевляющее.
я сам себя поднял за шкирку из болота, собрал по оставшимся кускам.
меня обвиняли в нытье и жалобах, сейчас винят в закрытости и холодности.
корили за глупость и наивность, теперь мотают головой и причитают: "горе от ума".
ни у одного человека не зародилось и капли мыслей о титаническом труде, который я проделал, ни толики опаски за мое состояние, лишь животный импульс о моей пригодности, жалкая роль загадочного и сложного приятеля, так забавно размышляющего и корчащегося от непонятных ударов.
я был готов расплакаться от абсолютно дежурных вопросов, потому что даже их я не слышу в привычной жизни, от собственного бессилия и невозможности помочь банально себе, не говоря о других.
я переполнился, и разлагаюсь от пустоты и черствости.
так много " я " в этом сумбурном тексте, так мало меня самого где бы то ни было.

У меня снова появилось желание писать. Но не просто желание записать прикольную фразу или момент, а именно болезненное желание.
Слишком много этого слова.
Вроде, вот. Я добилась того, чего я хотела. Again.
Опять я абсолютно не знаю, что впереди.
Есть тревожные моменты.
И их два.
Тревога.

Словно паук, я слишком широко раскинул сети своих убеждений. Я позволил себе быть праздным непозволительно долго.

Как бы прочно я не стоял на ногах - свободным я чувствую себя лишь в падении.

Это странное свойство - быть.
Хайл!

Люблю все про всех знать, даже пускай эта информация добыта не стандартными путями.
Грустно смотреть, как люди тебе врут в глаза, даже самые близкие люди. Но через пару десятков раз это уже забавляет. Может многие сочтут это не смешным, эти люди уже придумали все отмазки в своей голове.

Врут все. Особенно себе. Особенно тем кому потом явно будет хуже.
Ты можешь быть счастлив со своей женой или девушкой, но все они могут ежедневно врать, что ты им симпатичен или что любят только тебя, или что не обижаются на тебя.
Вот в этот момент ломается все. Раз и навсегда пара слов решает всегда больше кучи диалогов в вк.
Люди так неудержимо стремятся все разрушать.

А когда то было иначе. Люди делились, говорили правду, хотели друг друга не только у себя в голове, как делает сейчас 80% людей, а правда доверяли.
Для многих правда это горько, но у всего есть свой оттенок.
Иногда проще солгать во благо. Но как понять что именно "то" благо ты защищаешь?

Иногда люди спустя время жалеют о том что не сказали кому то, наверно это очень тяжело, вообще довериться и сказать как есть.
Я в этом преуспел. Я некоторые вещи могу москировать под шутки, а серьёзно говорить о пачке чипсов с говорящим именем STAX.

У меня есть навык: собирать пазл обратной стороной. Он выходи правильным, но я не вижу то что на обороте. Это и есть мой главный навык в жизни, собирать обратные стороны кусочков людей.

Книга потрясающая. Увлекает, затягивает и не отпускает… но концовка для меня была смазана и осталось какое-то разочарование.
При чтении, не могла поверить, что это действительно Стругацкие (кроме концовки). Такой, настоящий, классический детектив, где главный герой человек простой, со своими минусами и плюсами. Не гений, как Шерлок Холмс, но за его ходом мыслей было интересно следить.
56/60/327

сейчас зима, а всё повторяется по кругу. различия незначительны.
так же выхожу из дома на час-два раньше назначенной встречи, чтобы просто не оставаться здесь.
заново приобретаю вредные привычки и снова разбиваю сердце человеку.
вчера разбила сердце кому-то, кто меня любит. значит ли это, что я такая же как человек-июнь, которого не вышло забыть?
наверняка.
факт есть факт - она появляется и любой порядок перетасовывается, а страдают одни и те же персонажи.
я знаю, чем это грозит, но не остановлюсь.

Было ли у вас такое ощущение, что вы безнадёжно опоздали. Надолго. Конкретно. Что ваше время ушло, и это даже не ваша вина - это просто случай.
Я очень часто ловлю себя на том, что я оглядываюсь назад, в прошлое. Нет, не своё. Чужое. Наверное, это глупо думать о том, как жилось бы. Нужно жить здесь и сейчас, правда? Возможно. Но в последнее время это очень и очень сложно.
Меня мучает ощущение, что я родилась не там, где должна была. Что моё время безнадёжно упущено. Не мной, но случаем. Меня тянет туда, где небо раскрашено пастелью, а рок - это музыка подпольных. Где вписка не синоним блядства. Где автостопом страдать было как-то не то чтобы спокойнее… Нет, скорее, правильнее. Ибо выбора другого нет - либо трасса, либо лес. Где глаза полны веры в чудеса. Где у тебя есть лишь один путь - он самый сложный, и ты не думаешь о том, что есть лёгкая альтернатива. Ты разрываешь руками заросли терновника. Ты идёшь этой адской дорогой. И уже не кровь на ладонях, но сок рябины.
Я хочу туда, где поэзией пропитаны души и каждая жила пульсирует этой музыкой. Так пахнет чудо. Так пахнет отчаянье.
Но я безнадёжно опоздала своим рождением. Возможно, у меня будет своё весёлое время. Возможно, оно уже есть. Но привкус такой странный. Мне кажется, не правильный.

А может быть, так и должно оно работать? Может быть, так и планировалось таинственной "небесной канцелярией"? Что душу из будущего вложили в человека прошлого, чтобы он пробился вперёд. А душу оттуда вложили сюда - ведь не страшно, если будет одна такая. Старомодная. Старая.
И странно думать о том, что этой душой стала я.

слушала старые песни и поняла, что не стала счастливее с тех пор.